Zeigefinger & die Axtschwester.

San Diego Berlin.

2012-02-01T21:48:00.005+01:00

Mal was in eigener Sache. Im Auftrag meines Magens. Es gibt ein Steakhouse in Berlin, da bekommt man 500 Gramm Medium-Rare-Kuh aus Argentinien für 10,69 EUR. Und das in erlesenster Qualität! Echt! Ohne Flachs und Krümel. Das beste Steakhouse Deutschlands. SAN DIEGO BERLIN. Tischreservierungen sind wochentags abends und am Wochenende ab nachmittags ratsam.

Und jetzt: Nüscht wie hin!

Ins Auge gefasst.

2012-01-22T20:14:00.003+01:00

Verkauft.

2012-01-22T20:04:00.002+01:00

Wir haben einfach nicht zusammengepasst, waren wohl zu unterschiedlich. Ich steh doch eher auf Gibson, Fender und Gretsch. Lebewohl!

Cui bono, Chemnitz?

2012-01-13T20:28:00.002+01:00

Ein hammergeiler taz-Artikel.

Vom einstigen DDR-Gulag zur Hauptstadt des Grauens.

Die Welt wird langsam blass und immer grauer, Chemnitz kann nicht mehr weit sein. Eine Stadt mit einer Aura, wie sie nur wenige Orte auf der Welt ausstrahlen - Tschernobyl vielleicht, manche Teile Nordkoreas oder Stalingrad im Winter 43. Chemnitz hat von allem etwas. Abseits der Plattenautobahn erwarten den Besucher verwilderte Alleen, an deren Rändern sich kleine Kreuzchen und Bäumchen stetig abwechseln: eine Birke, der Ronny, eine Pappel, der Enrico, ein Ahorn, die Jenny, eine Buche, der Jens … - bis kurz vor die Betonmauern der Stadt geht das so. Ob etwa massenhafter Selbstmord oder Selbstüberschätzung zu diesem Kreuzchenboom führte?

So oder so, Chemnitz hat in den vergangenen Jahrzehnten schleichend an Bevölkerung verloren und fährt nun sogar eine Kampagne, um die Resteinwohner in der Stadt zu halten und vom fatalen "Pendeln" auf den lebensgefährlichen Straßen abzubringen.

"Mal ehrlich: Eine familienfreundliche Stadt, nicht zu hektisch, nicht zu klein, nicht versnobt, mit glänzenden beruflichen Perspektiven und angenehm unauffälligen Lebenshaltungskosten - das klingt doch nach einem prima Zuhause. Und ist Pendeln nicht das Gegenteil von zu Hause?" So steht es auf den Postkarten, die man im Rahmen der Kampagne "Chemnitz zieht an" überall im Land verteilt, auch um neue Einwohner respektive Verkehrstote in das verwaiste Erzgebirgsbecken zu locken.

Übersetzt bedeutet der wohlwollend formulierte Werbetext: "Eine Stadt, in der Hartz-IV-Empfänger munter drauflos rammeln, die aber trotzdem verschnarcht geblieben ist und in weiten Teilen verlassen wurde. Eine örtliche Reinigungs- und Call-Center-Branche hält dutzende Aufstockerjobs bereit und viele leerstehende, billige Plattenbauwohnungen gibt es auch." Und selbst das ist noch ein Euphemismus.

Vielmehr ist Chemnitz seit Langem als das "Celle des Ostens" oder auch als "Minsk des Westens" bekannt, je nachdem aus welcher Richtung man kommt. Manche nennen die Marx-Metropole gar die "Schöne unter den Blinden" oder die "Holde der Unholde". Doch einige nennen die Zustände auch beim Namen: "Jenseits der Bausubstanz" und "Heimat des Grauen" hört man Einzelne sagen.

Und dieses Chemnitz zieht an? Wenn es etwas anzieht, dann Depression und graue Wolken, Beton und Schwermetall. Wie beschrieb es einst der in Chemnitz geborene Dichter Hermann K. Tschunke? "In Chemnitz zu leben ist, wie einer Pflaume beim Schimmeln zuzusehen." Und wahrlich, schon zu DDR-Zeiten hatten die Chemnitzer respektive Karl-Marx-Städter ein schweres Los. Die Region galt als "No-go-Area" oder besser gesagt als "Bleibste weg, hioorr!"-Area. Jeder in der Zone wusste, wenn er erst einmal in Chemnitz landete, wäre es um ihn geschehen. Inoffiziell war Karl-Marx-Stadt eine Art Gulag, in welchen man gern unliebsame Zeitgenossen verbannte.

Und dies kam nicht von ungefähr. Grausam, wie das DDR-Regime war, setzte es die Verstoßenen damit unkalkulierbaren Risiken aus. Besonders schlimm wurde es nach dem Jahre 1970. Im Oktober jenes Jahres schlug ein Meteor im Herzen der Stadt ein und verwüstete ausgerechnet die schönsten Fußgängertunnel und Straßenbahnhaltestellen der Stadt. Schlimmer noch, der Kern des Meteors enthielt außerirdisches Metall, dass stark strahlte und dessen grünlicher Schimmer unangenehm in den Augen brannte. Schnell wurde klar, ein Transport wäre zu gefährlich und zu teuer. Also schmiedete man daraus bis 1971 ein Wahrzeichen für die damals bis auf ein paar Rauchschlote völlig wahrzeichenlose Stadt. Seitdem wird der unförmige Meteorklumpen liebevoll "Nischel" oder offiziell "Karl-Marx-Monument" genannt.

In Wahrheit war dies Teil einer beispiellosen Vertuschungsaktion, bei der über die Jahre 12.000 Chemnitzer schwere Verbrennungen und Netzhautschäden erlitten. Bis dato ist dieses Kapitel kaum aufgearbeitet. An den Einschlag des Meteors erinnert heute nur noch ein flacher Krater im Stadtzentrum, der malerisch zwischen Automatenspielhölle, Schnäppchenexpress und Getränkemarkt liegt. Zur Tarnung wurde er fast komplett mit Verpackungsresten und Altglas zugeschüttet.

In den Siebziger und Achtziger Jahren ging es weiter bergab mit den Karl-Marx-Städtern. Sie wurden Teil eines groß angelegten Versuchsaufbaus, bei dem die psychische Belastbarkeit der Bürger getestet wurde. Man transformierte die Stadt immer weiter in ein klobiges Plattenbaulabyrinth, das nur zwei Extreme kannte: kackbraun und aschgrau. Man mauerte die Bewohner regelrecht ein.

Und dann kam die Wende, von der man in Chemnitz allerdings erst 1995 erfuhr. Da war die anfängliche Euphorie bereits verflogen, und die Chemnitzer konnten unverändert weiter ihre Depressionen pflegen. Blühende Landschaften kannte man ohnehin nur aus Legenden. Und so dürfte es bleiben bis in alle Ewigkeit. Obwohl: Ein bisschen Veränderung zeichnet sich dennoch ab. Die überwucherten Alleebäume will man nun fällen - man braucht einfach mehr Holz für die kleinen Kreuzchen am Straßenrand.

von Michael Gückel

Ahahahahahaha.

2011-12-16T12:40:00.005+01:00

Womit tröstet man sich eigentlich, wenn man sich als verheiratete aber ungebrochen infantile Mittdreißigerin so richtig fies den Daumen klemmt?

Mit: Bis Du in die Wechseljahre kommst ist alles wieder gut?

Bis Dein Mann seine Midlifecrisis kriegt ist alles wieder gut?

Bis Herr MiM Vater wird ist alles wieder gut (also zumindest für den Daumen, har har)?

Bis wir die D-Mark zurück haben ist alles wieder gut? (Könnte ja unter Umständen schmerztechnisch die schnelle Variante sein.)

Bis der Axthund begreift, dass er mit 28 Kilo Lebendgewicht (Tendenz zunehmend) nicht auf einen winzigen Hocker passt, ist alles wieder gut? (Variante für Masochisten, denn DAS wird er nie begreifen.)

Oder vielleicht: Bis wir es endlich geschafft haben, unsere Kinder bereits kurz nach der Geburt ganztätig im Kindergarten abzugeben, damit Frauen und Männer sich ganz toll ihrer individuellen Selbstverwirklichung widmen können, während schlecht qualifizierte ErzieherInnen bindungstechnisch alles vermurksen, ist alles wieder gut? Oder kommen in dem Fall Frau Schwarzer, Frau von der Leyen und Frau Schröder, um einem auch noch die anderen Finger blau zu hauen, jede aus einem anderen Grund? Hm.

Die gute alte „doppelten Wodka kippen, tief durchatmen, doppelten Wodka kippen“ Variante wäre vielleicht im Hinblick aufs eigene Lebensalter angemessener. Schade nur, dass man es sich nicht leisten kann, gegen 15 Uhr den Axthund aufs Töpfchen zu setzen, während man dem Axtbaby zum 20igsten Mal zuruft, es solle endlich in seinem Korb verschwinden und damit aufhören tonnenweise Haare in der Wohnung zu verteilen.

Und in 4 – in Worten VIER – Stunden kommt meine Schwiegermutter. KANN MAL JEMAND PUSTEN BITTE?

The Girl With The Dragon Tattoo.

2011-12-02T20:12:00.003+01:00

Und wieder gibt's Musik umsonst und kostenlos: Trent Reznor (Nine Inch Nails) und Atticus Ross (u.a. Soundtrack zu "The Social Network") lassen mal wieder frei downloaden: HIER. Dazu kann man sich noch den geilen Filmtrailer mit Daniel Craig angucken und auf den Film gespannt sein..

Smith & Burrows.

2011-10-12T20:52:00.001+02:00

Urlaubsreif.

2011-10-11T12:30:00.009+02:00

Heute bei Familie Axtschwester. Es klingelt.

Ich so: „Herr Axtschwester, machste mal auf, es hat geklingelt!“
Er so: „Wo denn?“
Ich so: „Im Schlafzimmer.“

Also ich glaube ja, der Herr Axtschwester braucht Urlaub. Aber psssst.

Deutsche Radiolandschaft.

2011-10-03T23:17:00.008+02:00

Und hier aus gegebenem Anlass meine aktuelle Top 5 der widerlichsten Musikacts in ungeordneter Reihenfolge:

Wir sind Helden
Unheilig
Avril Lavigne
Nena
Revolverheld
Zusatzzahl: Lady Gaga

Also mir ist jetzt schlecht. Und bei Euch so?

Zwischen Rhein und Mosel.

2011-09-18T10:11:00.004+02:00

Der BUGA-Sommer ist vorbei. Wir waren noch mal unterwegs und hatten einen der letzten Sonnentage des Augusts. Toll die Drahtseilbahn über den Rhein, toll die riesigen Gemüsebeete auf Ehrenbreitstein mit Knabberfaktor. Toll auch die Preise für Essen und Getränke sowie der Eintritt. Also für arme Leute ist das nix. + + + Tee. Und immer wieder Tee. Anstatt für 20 Beutelchen Messmer Zweieuronochwas zu bezahlen, habe ich mir bei Michelle's Specialties für 35 Tacken ganze 1150 Teebeutel des wohlschmeckenden englischen Frühstückstees PG TIPS bestellt. Jawohlja! + + + Den Winzerhof Künster in Niederfell an der Mosel haben wir durch Zufall entdeckt. Mit den Schwiegereltern auf der Suche nach einem Glas Riesling Spätlese haben wir einfach mal angehalten und die Straußwirtschaft besucht. Zu wirklich feinen Weinen gab es noch Schmalzstullen, bei denen das superleckerhammerfrische Brot vom Bruder des Winzers stammte und das Schmalz vom ortsansässigen Fleischer. Alles superfrisch und oberlecker. + + + Das sind, wenn auch schwer zu erkennen, ein paar der etwa 250 Beulen, die ein Hagelschauer auf dem Dach des R32 eines Kollegen hinterließ. Schaden: 8.000 EUR. Auweia.

Bureau of Verwuestung.

2011-08-21T21:59:00.003+02:00

Szenenwechsel: Büro. Welche Seite ist meine?

(Okay, kürzen wir es ab. Ich sitze rechts.)

Juri.

2011-08-05T14:13:00.003+02:00

Hach, endlich wieder jemand, der einem ins Auto kotzt, versucht unterm Bett zu schlafen, obwohl er nicht drunter passt, einen bei Nebelkaltemscheißnieselwetter vor die Tür zwingt, überall Haare verteilt und wie ein Schatten an einem klebt. Ich hab es echt vermisst.

Urlaubsvertretung.

2011-07-19T22:40:00.013+02:00

Und zwar für gefühlte zwei Drittel des Teams. Ist eh ein dolles Wort: "T.e.a.m." Toll, ein anderer macht's! Was für'n Quatsch. Da fahren die Leute in den Urlaub ohne ihre laufenden Aktivitäten vorher genügend abzusichern. Da ruft die eine Firma an und meint "Hallo Herr Zeigefinger, ich bekomme noch die Dokumente X und Y (und zwar am Besten gestern), sonst können wir hier unsere Sachen nicht machen. Können Sie uns da helfen?" Und ich habe keine Ahnung von nichts; mir schwant aber, daß ich die Welt retten muß, weil sonst vier Wochen vergehen, ohne daß dort etwas passiert. Und schon bin ich in der Spur, bis ich eine vertretbare Antwort auf des Herren Frage habe. Und das Dokument X und die Aussicht auf Y. In vielleicht einer Woche. Oder so.
Ein anderer hatte ähnliches vergessen, auch das habe ich mit Bemühungen, die sich über zwei Wochen erstreckten, hinbekommen. Ich Guter, ich. Und das Tagesgeschäft blieb natürlich größtenteils liegen. Machen das dann eigentlich die anderen für mich?

Ich will keinen Leninordnen oder das Bundesverdienstkreuz, aber wer in den Urlaub geht, sollte einen Plan hinterlegen, welche Aktivitäten laufen, was geplant ist und was im Falle eines Falles (Murphy's Gesetz) zu tun ist. Dankesehr. (Habe ich schon von den 300 Seiten Prüfbericht erzählt, die heute für einen anderen Urlauberkollegen mit unaufschiebbarem Termin Ende der Woche gekommen sind? Fuck off! Am Arsch die Römer. Der Dreck bleibt jetzt liegen, bis Hans Hullewutz wieder braungebrannt über den Flur sülzt.) Schnauze voll. Ich bin viel zu gutmütig. Ich Rindvieh.

Und wo wir schon mal beim Ärgern sind: Schmierfinken. Überall Schmierfinken. Anstatt auf einer Postumlaufmappe sein Kürzel ordentlich durchzustreichen (Kreuzweise, Herr Preil!), wird geschmiert, bis der Kuli sein Bällchen streckt. Ich habe mal beispielhaft eine beschmierte und eine akkurat und korrekt ausgefüllte, guten Gewissens weitergebbare (Ideal-)Mappe geknipst.
Eine beschmierte Mappe ist wie ein schmutziges Taschentuch, das man einem mit ungewaschenen Händen gibt oder eine reinigungswürdig verlassene Toilette. Ich würde mich schämen. Es verletzt mein ästhetisches Empfinden. Diese Schmierfinken. Sieht aus wie draufgekotzt. Was sagt eigentlich Dr. Freud dazu? Ist das krankhaft? Oder folgt bei einigen irgendwann nach der Pubertät der Wechsel zur graphovomitalen Phase? Püh..

Viel Lärm um Nichts. Zu zweit haben heute angestellte Muckel mit Motorsensen etwa zwei Stunden unter meinem Fenster das zarte Grün der Terrazzofugen ausgemerzt. Und als die fertig waren und ich in knapper Atemnot endlich das Fenster zum Sauerstoffoverkill öffnete, begann Kniffo Nummer Drei mit seinem Laubbläser..
Der ist hier leider nicht im Bild. Der liegt jetzt nämlich im Keller. Und neben ihm sein Laubbläser. Harr-harr.

Shnoopie.

2011-06-24T06:20:00.003+02:00

[PLATZHALTER]

Urlaub 2011.

2011-05-29T22:18:00.002+02:00

Wir sind dann mal wech.

Liebe Mitmenschen,

2011-05-19T23:10:00.014+02:00

ich bin ein großer Freund von Heimatverbundenheit, Mundart und Dialekt. Davon mal abgesehen heißt es jedoch immer noch „Die Axtschwester kippte nach einem anstrengenden Tag einen doppelten Wodka in Susis Eck.“ Das bedeutet im Umkehrschluss, dass es nicht „Die Axtschwester kippte nach ein anstrengenden Tag ein doppelten Wodka in Susi’s Eck“ heißen kann. Davon mal abgesehen gibt es das gute alte „dass“ mit einem Doppel-s oder für die Nostalgiker mit einem „ß“. Auch der Infinitiv mit zu weilt immer noch unter uns, auch wenn ihn schon seit längerer Zeit niemand mehr gesehen hat. Das mag den einen oder anderen überraschen, entspricht aber den Tatsachen.

Also bitte, erzählt mir, dass Ihr die DVD gestern direkt für den Kollegen mitgeholt habt, diese Woche offm Markt de Pfingstrosen im Anjebot sin oder de Pulvermiehl fei e schinne Forb hat, aber schreibt mir keine Geschäftsbriefe, in denen Ihr mir „ein Termin in Frau Meier`s Büro“ vorschlagt, und mir mitteilt, „das ich keine Unterlagen mitbring brauch“. Und ich weigere mich auch, die leere Flasche in den Automat zu werfen.

Nichts für ungut.

Lernquiz.

2011-05-16T12:16:00.004+02:00

Im Warteraum des Kinderarztes neben der Motorikschleife und einem abgegriffenen Ringrasselbuch* fanden wir Unterlagen zum kindgerechten Lernen.

Ist doch schön, oder?

* Keine Ahnung, was das ist? Fragen Sie junge Eltern oder Google.

Strahlungsdosis.

2011-04-17T16:14:00.003+02:00

Eine, wie ich finde, spitzenmäßige Übersicht, welche die medial geschürte Angst relativiert. Gefunden hier.

Zu Guttenberg - ich krich die Krise.

2011-03-02T15:38:00.005+01:00

Was ist los in diesem Land? Studi-VZ-Gruppen, die den Minister zurück wollen? Flashmob-Initiativen? Bitte verzeiht die rüde Ausdrucksweise – sind die Leute alle bescheuert?? K.T. hat seine Doktorarbeit entweder abgeschrieben oder abschreiben lassen. Damit hat er nicht nur seine Universität, insbesondere seine Doktorväter beschämt, sondern auch einen ganz klaren Betrug begangen. Und all jenen ins Gesicht gespuckt, die sich jahrelang abrackern, um den Doktortitel zu führen. Wie kann man bei einer solch klaren Sachlage von einer Hetzjagd auf ihn sprechen? Und wie arrogant und eitel muss ein Mensch sein, um mit einer solchen Leiche im Keller ein Ministeramt anzunehmen?

Wenn morgen rauskäme, dass Angela Merkel in Wirklichkeit gar keine promovierte Physikerin, sondern Hobby-Elektrikerin mit gekauften taiwanesischen Abschlüssen ist, dürfte sie dann im Amt bleiben, weil das ihre politischen Fähigkeiten nicht in Frage stellt? Lässt sich der nächste Drogenskandal eines Politikers mit dem Spagat zwischen Familie und Arbeit rechtfertigen? Und weist man dann darauf hin, dass Koks die Gedanken beflügelt und somit der Politik des Betreffenden nicht geschadet hat?

Und was fanden die Leute an seiner Politik eigentlich so gut? Dass er Fehler gern auf andere abwälzte und mal eben den beliebtesten General der Bundeswehr als Bauernopfer über die Klinge springen ließ? Dass er im Gegensatz zu den ganzen anderen armen Ministeranwärtern die Kohle eines solchen Amtes nicht nötig hatte? Macht das jemanden zu einer vertrauenswürdigen Person? Sind Maßanzüge und gegelte Haare neuerdings ein sicheres Zeichen für Kompetenz? Inzwischen scheint es ja schon ein Indiz für verknöcherte Spießigkeit zu sein, wenn man auf die Vorbildfunktion von Politikern verweist. Was wahrscheinlich daran liegt, dass wir kaum noch Vorbilder haben.

Das Theater um diesen dämlichen Menowin ging mir schon massiv auf den Geist, aber das macht mich ZORNIG.

Heimweh.

2011-02-10T15:04:00.002+01:00

Da hat man einen Traum von einem Axtbaby, einen wunderbaren Axtliebsten, eine schöne Wohnung in netter Landschaft, jede Menge Pläne für das laufende Jahr und doch… Zwischen Frühstück und Tagewerk hängt man auch an sonnigen Tagen zunehmend trüber werdenden Gedanken nach. Man vermisst das spontane Kaffeekränzchen mit der Familie. Die Schwätzchen mit Freunden und Bekannten. Das zufällige Aufeinandertreffen beim Stadtbummel. Die vertrauten Ecken und Wege. Den Platz, an dem man im Februar immer die ersten Schneeglöckchen klaut und an dem man glasklar spürt, dass sich der Frühling nicht mehr aufhalten lässt. Das Erwachen des Gartens. Die in vertrauter Mundart über die Winter bedingten Straßenschäden schimpfenden Leute. Das morgendliche Gesprächsritual mit der Bäckersfrau an der Ecke. Das gemeinsame Kochen mit den Lieben. Das gemeinsame Aufregen mit den Lieben über einen dritten Lieben. Das selbstverständliche Zusammensein. Und die Aufmunterung an trüben Tagen. Heimweh eben.

Bye bye blues.

2011-02-06T22:22:00.003+01:00

R.I.P. Gary Moore

(* 04.04.52 + 06.02.11)

vollidiotmann.de - die Zweite.

2011-01-21T22:26:00.010+01:00

Weil sich das unter einigen Mühen vor längerer Zeit bestellte Bett als absolute Katastrophe entpuppte und die von mir befragte Verwandtschaft einstimmig meinen Verdacht bestätigte, dass man bei neuen Matratzen nicht jeden einzelnen Federkern spüren sollte, wenn man mit dem bloßen Finger darüber streicht, befinde ich mich seit fast drei Monaten in einem Dauerreklamationsverfahren mit Vollidiotmann. Die Einzelheiten möchte ich Euch ersparen, schließlich ist das ein Blog und kein Buch.

Nachdem es die Spedition Hasenkamp - bei der ich mich an dieser Stelle nochmals herzlich für ihre Inkompetenz bedanken möchte - nun im dritten Anlauf schaffte, das unselige Bett abzuholen, renne ich jetzt seit 14 Tagen meinem Geld hinterher. Mittlerweile gehöre ich aufgrund meines Beschwerdeverhaltens zum erlauchten Kreis der Kunden, die mit den Spezialdamen des Beschwerdemanagments der Geschäftsleitung telefonieren dürfen. Besagte Damen (es sind ihrer zwei, die sich darin abwechseln, sich meinen Anfragen zu widmen) versuchten nun seit gestern vergeblich, mich telefonisch zu erreichen (ich erwähnte bereits Baby1, da kommt sowas durchaus mal vor). Als engagierter Kunde rief ich daher heute 3 Minuten nach dem letzten Anruf bei Vollidiotmann in besagter Abteilung zurück.

Frau N. (gelangweilt): Vollidiotmann, was kann ich für Sie tun?

Ich: Axtschwester, hallo, Sie haben bei mir angerufen… kleinen Moment bitte, die Verbindung ist sehr schlecht, ich höre mich dauernd selbst…

Frau N. (unwirsch): Na, dafür kann ICH ja nun nichts.

Ich (liebenswürdig): Das sagt ja auch keiner. Sie können schließlich nicht an allem schuld sein. Ich hatte eben einen Anruf von Ihnen, vermutlich von Frau Nudel oder Frau Feige.

Frau N. (genervt): Und? Mit wem soll ich Sie denn jetzt verbinden?

Ich: Na, mit Frau Nudel oder Frau Feige. Woher soll ich denn wissen, wer von beiden angerufen hat?!

Frau N.: Moment. (Warteschleifenmusik…) Frau Nudel ist nicht an Ihrem Platz.

Ich: Dann geben Sie mir doch Frau Feige.

Frau N. (genervt): Also hören Sie mal, die ist doch heute gar nicht im Haus!!

Ich (empört): Das kann ich doch nicht wissen! Schließlich wurde ich von Ihnen angerufen! Ich bin nur ein freundlicher Kunde, der zurück ruft!

Frau N.: Und Frau Nudel hat jetzt Pause! Die ist vor halb sechs sowieso nicht erreichbar!!

Ich: Ich entschuldige mich aufrichtig, dass ich die Pausenzeiten Ihrer Abteilung nicht kenne! Sie hat mich vor drei Minuten angerufen. Dies ist ein Rückruf.

Frau N.: Naja. Dann müssen Sie eben später nochma-

Ich: N.E.I.N. , das muss ich nicht. Sie legen ihr jetzt einen Zettel hin, dass ICH in einer halben Stunde wieder erreichbar bin, HERZLICHEN DANK!!

Lieber Himmel. Ob das jemals ein Ende hat? Wir haben jetzt übrigens ein neues Bett. Mit super Kaltschaum-Matratzen. Aus massivem Holz. Vom holländischen Kojenlager. Inklusive charmanter Kundenberatung, moderater Preise UND Rabatt.

Tantenfandango – Oder: Von der Kunst fern der Heimat Besuch zu empfangen.

2011-01-18T22:45:00.003+01:00

Ab einem bestimmten Alter bewegen sich Menschen gern in ihrer vertrauten Umgebung, hab ich mir sagen lassen. Man bevorzugt sein eigenes Bett mit der Kuhle gleich unter der dritten Bandscheibe, die bei kaltem Wetter immer so zieht. Der morgendliche Gang in ein fremdes Bad ist anstrengend und eine unbekannte Wegstrecke über viele Kilometer hinweg weckt auch nicht mehr unbedingt die große Abenteuerlust. Noch dazu bei dem Wetter. Dazu kommen Bedenken bezüglich der eigenen Rückzugsmöglichkeiten im Bedarfsfall.

Was also tun, wenn man in der Fremde die liebe Familie vermisst und sich der potentielle Besuch aus eben diesem herauszuwinden versucht? Das Argument des Vermissens wird mit dem Hinweis auf den Erwachsenenstatus eiskalt abgeblockt. Da gewinnt die Matratzenkuhle haushoch und es hilft kein Wimmern und Wehklagen. Das Vortäuschen einer einsamkeitsbedingten Depression wird mit dem herannahenden Frühling zunichte gemacht, das Anpreisen bequemer Gästezimmer inklusive Frühstücksbuffet und Ausflugsprogramm trifft auf taube Ohren. Höchstens die Ankündigung des drohenden Hungertods zwecks des Langzeitmangels an verwandschaftlich gekochtem Gulasch löst müdes Mitgefühl aus. Eine schier ausweglose Situation könnte man meinen.

Zum Glück gibt es aber noch die eigenen Kinder, die man gnadenlos ausspielen kann, wenn gar nichts mehr hilft. Interessanterweise bewirkt nämlich der Hinweis darauf, dass man dringend Unterstützung beim Baby1-Knuddeln braucht, mehr als jeder flehende Ruf, mit dem eigenen Kind – also einem selbst – Erbarmen zu haben. Enkelkinder wirken. Unschlagbar in der Kombination mit einem dringend benötigten Laufstall/Kinderbett/Hochstuhl/Teddybären, der sich derzeit noch bei den potentiellen Besuchern befindet, in Kürze aber DRINGEND für Baby1 benötigt wird. Dazu empfehle ich die typische Gebrauchtwagenverkäuferverhandlungsstrategie; sozusagen den Scotty der Besuchsorganisation:

Axtschwester: Tante Ingeborg, Ihr müsst unbedingt nächsten Freitag zu Besuch kommen, ich vereinsame, eine Depression droht, mein Magen krampft ob des fehlenden Gulaschs und Baby1 braucht dringend seinen Laufstall/Kinderbett/Hochstuhl/Teddybären. Außerdem weiß ich schon gar nicht mehr, wie ihr ausseht.

(Zum Gesprächsbeginn ist es wichtig, den ~~Käufer~~ potentiellen Besucher mit einer Fülle von Argumenten zu überraschen, damit er im folgenden versuchen kann, sie vehement abzuwehren.)

Tante Ingeborg: Kind, bist Du verrückt, bei DEM Wetter und wir haben uns doch erst Weihnachten gesehen, außerdem fühlt sich der Kurt nicht so gut und die Strecke ist so weit.

(Wie der geneigte Leser bemerkt, ist es Tante Ingeborg NICHT gelungen, alle Argumente auszuräumen, haha. Die entscheidenden Argumente verankern sich bereits im Gehirn des ~~Opfers~~ potentiellen Besuchers.)

Axtschwester: Ja schon, aber Baby1 BRAUCHT Euch. (dramatische Pause). Die kriegt doch sonst gar keine richtige Bindung. Außerdem überstehen wir die nächsten Wochen niemals ohne den Laufstall/Kinderbett/Hochstuhl/Teddybären. Also nächsten Freitag, ich mach auch ne Torte.

Tante Ingeborg: Also Kind, nächsten Freitag geht auf gar keinen Fall. Da hat der Kurt früh noch einen Arzttermin und am Nachmittag fahren wir zu Grundmanns. Das schaffen wir frühestens im Mai.

(Das Auto ist verkauft, jetzt geht’s nur noch um den Preis.)

Axtschwester: Im Mai??? (empörter Aufschrei) Das kann doch nicht Dein Ernst sein! Da wird Baby1 ja schon fast ein Jahr! Außerdem sind wir im Mai zwei Wochen nicht da und am 30. kommen Grundmanns. Dann wird das ja dieses Jahr wieder nichts…

(Dem potentiellen Besuchsopfer wird subtil die mögliche Entziehung des eben noch aufgedrängten Gebrauchtwagens in Aussicht gestellt. Geschickterweise unter der Vortäuschung eines anderen Besuchsinteressenten, wodurch die Wertigkeit ~~der Immobilie~~ ~~des Teddybären~~ des Gästezimmersverdammtnochmal!! enorm steigt.)

Tante Ingeborg: Wie? Aber ihr braucht doch so dringend den Laufstall/Kinderbett/Hochstuhl/Teddybären! Geht’s denn übernächstes Wochenende bei Euch?

Axtschwester: Grade so, Tante Ingeborg, grade so.

Die Metallpreise sind gefallen!

2011-01-16T21:36:00.005+01:00

Sogar ziemlich heftig! Für den Lemmy-Film berappt man bei Amazon nur 13 Euro und die neue Platte von Motörhead "The Wörld Is Yours" gibt es für 15 Euro.
Kaufen! Kaufen! Kaufen!

Gallseife.

2011-01-08T13:15:00.005+01:00

Heute beim Entfernen von Flecken aus der Montur des Nachwuchses stellte ich fest, daß vorher bereits eine Flasche flüssiger Gallseife zu meinem Haushalt gehörte. Und ich bin mir sicher, diese nie gekauft zu haben. Ich meine, bitte, ich und Gallseife. Nee!

Ich dachte ein wenig nach und stellte ich mir deren Herkunft so vor:

Mutter: Junge, vergiß Deine Sachen nicht! Hier in der Tüte neben der Tür.
Zeifi: Welche Sachen?
Mutter: Na hier, ich habe Dir noch ein bißchen was eingepackt; da ist auch noch was von Oma dabei: Puffmaisschokolade, die magst Du doch so!
Zeifi: ???
Mutter: Und Mortadella und Blutwurst im Glas. Alles gute Sachen.
Zeifi: Was? Ich esse keine Blutwurst! Was soll ich...?!
Mutter: Die ist vom richtigen Fleischer!
Zeifi: Mutter! Dort wo ich wohne, gibt es auch Supermärkte und alles mögliche zu kaufen. Ich brauche doch keine Mortadella im Glas und sowas! Und was ist das überhaupt?
Mutter: Gallseife. Die nehm' ich auch immer. Die ist gut, wenn Du mal ein Fleck auf dem Hemd hast. Du must doch jetzt Hemden tragen auf Arbeit!
Zeifi: --- ?
Mutter: Komm! Nimm mit!
Zeifi: Hmpf. Ja, ........ danke.

Herr Hieronymus Katze.

2011-01-07T18:16:00.006+01:00

Gestatten: Katze, Hieronymus Katze. HERR Hieronymus Katze. Persönlicher Babyhasenberater, Einschlafhilfe und Vor- sowie Nachkoster.

Patenbrigade: Wolff.

2011-01-06T20:54:00.006+01:00

Ein Tip aus Schnabelwaid: Electro, EBM und Ambient aus einer Mischung von Kraftwerk, Nitzer Ebb, Front242, And One und wasweißichnochinderRichtung.

Hier die Links zur HOMEPAGE und zu MySpace.

Jahresendschnupfen.

2010-12-31T15:41:00.007+01:00

He-ehemm! (Ein Räuspern.) Silvester ist heute, ja? Jahresrückblick? Eigentlich nicht. Es war ein tolles Jahr, ohne Zweifel! Hat es mir doch das mir Teuerste beschert.
Zweitausendzehn geht jedoch nicht, ohne sich gebührend zu verabschieden - bei uns Dreien. Da helfen nur noch Grippostat C, Meditonsin, Hustenbonbons*, Kamillen- und Fencheltee und frisch gepresster Obst- und Gemüsesaft. Guten Rutsch!

*REMLOFECT gab es schon zu meiner Kindheit in kleinen Kunststoffschächtelchen in der Drei Tannen Apotheke neben der "Fufftsch."

Eine Winterreise.

2010-12-09T15:31:00.010+01:00

Die gleiche Strecke, doch diesmal ist anstatt der drögen Brauntöne das Weiß des Neuschnees zu sehen. Dennoch wirken Dörfer, Felder und Wälder unter dem drückenden Dunst des nebligen, nasskalten Morgens eher feindlich.

Mir gegenüber sitzt ein wahrer Göring, welcher mit BOSE-Antischall-Kopfhörern auf dem dicken Kopf schnarcht wie nichts Gutes. Fremden, und dazu noch äußerst unappetitlichen Leuten beim Schnarchen beiwohnen zu müssen, ist sehr unangenehm. Unangenehm. (Unangenehm!) Eigentlich geht das auch nur Frau Göring etwas an.

Die Heizung des IC2134 ist einfach zu regulieren: Ganz nach Rechts mit dem Knopf und dabei die Abteiltür offen lassen - kuschelige 25°C mit viel zu wenig Sauerstoff. Knöpfchen nach Links - sicherer Hitzetod innerhalb der nächsten fünf Minuten! Der Schaffner dazu: "Ja, das scheint im ganzen Wagen so zu sein. Ts, ts, ts.." und geht. So ist das eben bei der Reichsbahn.

In Bremen steigen Göring und der neben ihm sitzende Jungingenieur (von AE) mit Laptop aus, was allerdings auch keinen positiven Klimawandel mit sich bringt. Ich verfluche leise die Dienstreise und wünsche mich in einen zugigen Wagen der 2. Klasse, in dem sich wenigstens die Fenster noch öffnen lassen. Zustieg: Eine Art Peter Thoms mit Aktentasche. Er könnte auch Arzt sein, keinesfalls jedoch Schlagzeuger. Aha, er bemerkt die defekte Heizung und spricht dabei Fischdialekt. Eine Banane. Der Zug poltert durch Bremen und mein Blickt fängt die winterliche Tristess. In Delmenhorst steigt Dr. Thoms aus. Ich bin kurz davor die Heizung in die Luft zu jagen. (sic!)

Noch mehr illustre Gäste! In der Nordwestbahn sitzt mir Gerd Fröbe gegenüber. Mit der linken Hand hält er etwas verkrampft seinen Koffer fest, was auch anderen Fahrgästen auffällt. Er hält ihn fest, damit er nicht gestohlen wird. Denn im Koffer ist sein Schatz. Sein Bauernschatz. Ich denke an Kartoffeln. Er hat riesige rissige Arbeitshände und blättert mit der übrigen linken Pranke in einer liegengelassenen BILD. Seine kleinen dunklen Augen rutschen listig über die Texte, ab und zu tastet er nach seiner rechts auf der Sitzbank stehenden Umhängetasche. Ja, auch sie ist noch da und wurde nicht gestohlen. Bahnfahren ist gefährlich, seit der Sache damals drüben in Kikkoman.. Er trägt ein kleinkariertes Hemd mit hellblauem Pullover mit V-Ausschnitt; er wirkt darin fehl am Platz und wie hineingeborgt. Bäuerchen.

Als ich meinen Bestimmungsort erreiche, denke ich mir, daß dieses Land eigentlich gar nicht so häßlich und öde sein kann; immerhin liegen die schönsten Gegenden und Grundstücke bestimmt nicht direkt am Bahndamm. Mit leichtem waagerechten Schneenieselgraupel im Gesicht laufe ich den Kilometer bis zum Hotel. "Unsere Rezeption ist von 11:00 bis 13:00 Uhr nicht besetzt."

Tagwerk.

2010-12-02T22:22:00.002+01:00

Wieder mal auf Dienstreise.

Krümel.

2010-11-14T13:13:00.003+01:00

Wer nie Brot im Bette aß,
weiß auch nicht, wie Krümel pieken.

Gleiches gilt für Kekse.

Verständigung durchschnittlich intelligenter Säugetiere

2010-11-11T10:46:00.007+01:00

Eben alles eine Frage der Perspektive.

32.000er.

2010-11-02T06:44:00.003+01:00

Da lohnt sich doch der Umzug: 32.000er von Kabel Deutschland. Doof nur, daß ich mein ISDN-Gigaset mal wieder knicken kann, es sei denn, ich bestelle eine "HomeBox" dazu. Kostet natürlich. Naja, wurscht, kriegt's der Vater, ich hole mir ein neues. Also, demnächst, wenn ich die Kartons ausgepackt habe und den Ausgang aus der Wohnung finde....

Bullshit-Bingo.

2010-10-11T23:34:00.015+02:00

Naja, nicht nur das beliebte Spiel für allzu dröge Dienstbesprechungen, sondern auch andere umgangssprachliche Stilblüten, die man so alltäglich erdulden muß. Klar passiert einem sowas selber, aber es gibt Kollegen, die haben immer wieder den sicheren Griff daneben. Und das blind..

"Nee, das machen wir nicht! Das wäre ja bloß wieder eine Stilvorlage für die!"

"So, machen wir mal ein kurzes Wash-up!"

"Das Pooling hat mittlerweile unbedingt Prio."

"Natürlich, da wird sich Kommission mal committen müssen."

"Nein, das ist Ihr work-share!"

"..dann müssen wir die Zahlen heruntertailorn."

"Das ist eine einfache Verhotspottung."

"Das Roll-out wird zeitnah ausgerollt."

"Knapp vorbei ist auch daneben."

"Nö, das mache ich nich', das dauert ja ewig! Das ist doch wieder so 'ne Siphosarbeit."

"Letztens hab' ich nen VW Phöten gesehen. Vau-Acht!"

"Damals bei der Entwicklung gab es schon Obsolenzen."

Ich wollte doch nur ein Bett. Oder: Wo ist die Axt, wenn man sie braucht? Eine Tragödie in einem Akt.

2010-10-05T23:01:00.015+02:00

Szene: Im Kundencenter eines großen deutschen Versandhauses klingelt ein Telefon.

Herr N.: GudnTagmeinNameisNeggrmannwaskannichfüSietun? (Noch gelangweilter, näselnder und angeödeter kann man nicht klingen. Und auch nicht viel undeutlicher.)

Ich (schwungvoll): Guten Abend, ich möchte gern ein Bett bestellen!

Herr N.: Kundennummer und Name.

Ich (immer noch schwungvoll, aber nichts Gutes ahnend): Hab ich nicht, ich bin ja noch kein Kunde!

Herr N. (empört): Wie? Haben Sie nicht? Haben Sie noch nie bei uns bestellt oder was?

Ich (langsam von leisen Zweifeln beschlichen): Nein. Stellen Sie sich mal vor.

Herr N. (wahrscheinlich ob eines solchen Frevels kopfschüttelnd): Name. Vorname.

Ich: Axt. Schwester. Mit x.

Herr N.: Straße.

Ich: Galgenberg 9.

Herr N.: Haben Sie schon mal woanders gewohnt?

Ich (inzwischen auch empört): Natürlich hab ich schon mal woanders gewohnt! Was ist das denn für eine Frage?

Herr N.: Und wo?

Ich: Was geht SIE das denn an?

Herr N.: Ich dachte, Sie stehen hier schon.

Ich: Aaargh.

Herr N.: Nee, das sind Sie nicht. Postleitzahl.

Ich: 66666 Beilstadt.

Herr N.: Telefonnummer.

Ich gebe Sie ihm.

Herr N.: Wollen Sie über Sparangebote per Telefon informiert werden?

Ich: NEIN! Ich hätte gern ein Bett bestellt.

Herr N.: Postleitzahl.

Ich: Die hab ich Ihnen doch gerade gesagt. 66666.

Herr N.: Bestellnummer.

Ich sage sie ihm.

Herr N.: Farbnummer.

Ich sage sie ihm.

Herr N.: Farbnummer.

Ich: Bitte? Die hab ich Ihnen doch gerade durchgegeben.

Herr N. (verärgert): Jaja.

Ich: Wie siehts denn mit der Lieferzeit aus. Die NETTE Dame aus der Kundenberatung sagte mir heute mittag, sie könnten zum Wunschtermin liefern.

Herr N.: Eiltermin is nich.

Ich: WUNSCHTERMIN. Eiltermin möchte ich gar nicht. Übrigens ist die Lieferadresse eine andere.

Herr N.: A-HA!! Name?

Ich: Immer noch ich.

Herr N.: Adresse?

Ich diktiere sie ihm in gefühlten weiteren von mir teuer bezahlten 20 Minuten.

Herr N.: Wunschtermin is nich. Steht nich im System. Lieferzeit 5 -6 Wochen.

Ich: Das kann aber nun nicht sein, auf Ihrer Internetseite stehen 4-5 Wochen.

Herr N.: 5-6 Wochen. Sie kriegen ne Karte. Ist schon blöd, dass die Spedition Sie dann nicht anrufen darf.

Ich (Hände über dem Kopf zusammenschlagend):Was? Wieso? Natürlich darf mich die Spedition anrufen. Die verteilt doch keine Infos über Sonderangebote.

Herr N.: Ha! 5-6 Wochen, ich weiß nicht, was im Netz steht.

Ich: 4-5 Wochen. Das können Sie mir schon glauben, ich sitze immerhin gerade davor.

Herr N. (nach längerem, teurem Schweigen): Tatsächlich. Hier stehen 4-5 Wochen.

Ich: Und was heißt das nun?

Herr N.: Manchmal klappts auch innerhalb von 10 Tagen.

Ich (fassungslos): Was??

Herr N.: Sie bekommen eine Karte.

Ich: Äh. Das nützt mir nun aber nichts. In 10 Tagen ginge gar nicht, weil ich da noch nicht in Messerheim wohne. Umzug. Deshalb ja das neue Bett.

Herr N.: Na drum kriegen Sie ja die Info per Karte.

Ich: Mir nützt doch keine Karte was, wenn ich noch nicht da wohne. Irgendeinen zeitlichen Anhaltspunkt müssen Sie mir schon geben.

Herr N.: Karte. Wollen Sie sonst noch was bestellen?

Ich: NEIIIIIN!

Herr N.: klick.

Ich: Kopf. Tisch.

Epilog: Kriege ich jetzt nun ein Bett oder was?

Beardyman The Beatboxer.

2010-10-05T19:07:00.006+02:00

Was für ein Hammertyp! Alter Vatter! Ab 07:00 min geht's dann richtig los.
Wiki schreibt: "In 2006 Beardyman battled to become UK Beatbox Champion and retained his title in 2007 making him the first beatboxer in UK history to win 2 championships in a row."

Highway One.

2010-09-29T19:04:00.024+02:00

Was findest Du ist schöner? Das Ahorn- oder das Palisandergriffbrett?

Erlen-Korpus mit Nitro-Lack, Ahornhals mit Modern-C-Shape,

70's-CBS- Headstock, 22 Jumbobünde, 3x Hot Single-Coil Strat® Pickups mit Alnico 3 Magneten und Reverse Wound/Reverse Polarity Middle Pickup, Vintage Style Synchronized Tremolo, Mensur 25.5” (648 mm), Sattelbreite 1.6875” (43 mm), Flat Black, Deluxe GigBag

Don Kenn Gallery.

2010-09-28T21:02:00.004+02:00

Ein Däne, der Gruseliges auf Post-its malt.
"Born in Denmark 1978. I write and direct television shows for kids. I have a set of twins and not much time for anything. But when I have time I draw monsterdrawings on post-it notes... it is a little window into a different world, made on office supplies." (--> LINK)

Saufen gegen das Saufen.

2010-09-23T18:37:00.006+02:00

Wie die 'Welt' berichtet, werden [..] zurzeit 19 Patienten behandelt, die am Tag bis zu fünf Liter Bier trinken dürfen. Klinikpsychiater Eugene Schouten bezeichnet die Vorgehensweise als "kontrolliertes Abfüllen". Zwischen jedem halben Liter muss aber mindestens eine Stunde vergangen sein. "Unser Ziel ist es, die Leute von Besäufnissen abzuhalten: Das ist besser für den Einzelnen und seine Umwelt.." - Den ganzen Artikel gibt es hier.

SAT1-Schmidt.

2010-09-21T18:47:00.006+02:00

Wenn Schmidt wieder bei SAT1 ist, was ist dann von ihm zu erwarten? Mit Sidekick, Katrin und Helmut? Allein, mit Katrin und Helmut? Madame Natalie? Sven? Üzgür? Vergrößertes Ensemble oder Minimalismus? Ein oder zwei Gäste? Livebands? Stand-up? LEGO? Licht aus im Studio? Die dicken Kinder von Landau? ... Er sollte die Kurve kriegen, sonst ergeht es ihm wie MANOWAR. Oder Modern Talking. Oder Pommes Schranke. Oder Opel. Oder Essen beim Italiener. Oder Otto Waalkes. Oder Kenny. Oder Mario Barth. Oder Frank Elstner.

Slash The Lemmy!

2010-09-02T20:06:00.002+02:00

Coole Fotos aus der Welt des Rock und Pop bei www.rollingstone.com !

Kachelprozess.

2010-09-01T21:14:00.009+02:00

"Im Prozess ... sollen neben dem mutmaßlichen Opfer ... 25 Zeugen vernommen werden. ... Nach Medienberichten sollen darunter insgesamt neun Frauen sein, ... Der Prozess soll am kommenden Montag beginnen, insgesamt sind 13 Verhandlungstage angesetzt. ... Nach der Terminliste für die Hauptverhandlung soll das mutmaßliche Opfer erst am neunten Verhandlungstag ... vernommen werden. ... Der letzte ... Verhandlungstermin ist für den 27. Oktober angesetzt." (--> LINK)

Update 21.09.2010:
"..Carina D.* (23), Azubi: Kam im November 2005 während einer Party mit Kachelmann ins Gespräch. Er gab ihr Handy-nummer und E-Mail-Adresse. Am nächsten Tag bekommt sie eine SMS während des Schulunterrichts. Er fragt sie, ob sie zur Einweihung einer Wetterstation kommen will. Wenig später erster Sex im Hotel. Carina D. war 18, noch Jungfrau. Trennung im Juni 2006, nachdem sie Ohrringe in seinem Auto fand.." (--> LINK)

Babyfennek.

2010-08-31T20:59:00.004+02:00

Nach so viel häßlichem Fisch mal wieder was ganz dolle süßes: Babyfenneks. Und damit dann auch erstmal wieder genug für Viechzeuch.

Ach Gott.

2010-08-29T21:34:00.009+02:00

Ich verrate Euch was ganz Geheimes. Der Herr Zeigefinger isst nur hübsche Fische. Vor den häßlichen ekelt er sich im kulinarischen Sinne. Da hat der Steinfisch aber Glück gehabt.

"Der Unersetzliche.."

2010-08-23T00:48:00.011+02:00

SPEX-Interview

Eine Liste der Nachrufe:
ZEIT, stern, FOCUS, SpiegelOnline,
Salzburger Nachrichten, SZ, taz

So ziemlich.

2010-08-11T20:06:00.000+02:00

Kachelmannomann.

2010-08-09T21:45:00.011+02:00

Gute Berater hat er wirklich nicht. Sein neuer Anwalt sagte ja, daß er ihn bis zum September weggesperrt hätte. Wie auch immer.. Ich bin auf die nächste Talkshow mit ihm gespannt.
Ach, und Dauer-Nöl-Amazone Alice Schwarzer sollte einfach mal die Sabbel halten und abtreten. Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten.
Hier der Link zum FOCUS-Artikel über die PR-Schlacht.

Und wenn er mit vierzig Frauen Verhältnisse hatte, ist das auch noch wurscht. Das zeigt mir nur wieder einmal mehr, daß wohl eine dahinter gekommen ist und sich nun ganz bitterböse rächt. Er steht auf Bondage? Okay! Na und? Wem würde man mißbilligen, wenn jemand auf Blasen steht? Er steht auf SM? Und wenn schon. Er steht auf a tergo? Oder Händchenhalten? Oder Küssen? Oder Kuscheln? Oder sogar auf Sex mit Alice Schwarzer?! Bittesehr! Jeder nach seiner Fasson.

Abendliche Aussicht.

2010-08-09T08:02:00.002+02:00

Entspannung.

2010-08-02T06:54:00.000+02:00

James Bond Villain Hotel.

2010-07-27T18:03:00.003+02:00

Ja, das ist echt. Das ist wirklich ein Hotel. An solchen Orten wohnen ja sonst nur Bösewichte aus Bond-Filmen. Aber das da ist echt. Echt. Hammer. (-->LINK)

On stranger tides.

2010-07-26T21:21:00.003+02:00

Oha! Sowohl Piraten-Johnny als auch sein Kumpel Kies Richards werden 2011 im vierten Teil der Piratenschmonzette auf der Filmleinwand zu sehen sein. Ich fand die bisherigen drei schon mal prima. Meine weitaus bessere Hälfte freut sich bestimmt auf Johnny Depp und ich will den Stones-Richie sehen. Zum neugierweckenden Anhänger (Teaser Trailer) geht es HIER!

Die Reise zum Mars.

2010-07-19T06:28:00.001+02:00

Ein Droide namens Carlton, ein Bowie der Version 4.5, schreibt eine Dissertation über Komik, während er mit seinen Besitzern, dem Komikerduo Alex und Lewis, auf dem Weg zum Mars ist. Allerdings müssen sie aufgrund unvorhergesehener Ereignisse auf Station H9 zwischenlanden..

Eric Idle erzählt eine absurde Geschichte mit viel Witz und Verstand; ein Science-Fiction-Roman mit Sex, Lügen, Gewalt und jeder Menge Gelegenheiten zum Schmunzeln.

Adios amigos!

2010-07-07T22:15:00.004+02:00

Mittagshitze..

2010-07-02T11:40:00.006+02:00

Es war wirklich lecker gestern abend. Das Bild spricht für sich.

Heute morgen gegen 8 Uhr war Fr. Weiß eine Runde um den See joggen. Und auch supertoll schwimmen. Sogar mit Stöckchen im Maul. Gegen 10 Uhr waren wir allerdings schon wieder daheim; das Thermometer am Auto zeigte 27,5°C. Mittlerweile sind es draußen 29°C, drinnen 28°C. Babyhase schlummert (Ach wie gut..) und wir suchen Schatten.
Anbei noch ein Schmetterlingsbild aus der Heide. So einen habe ich noch nie gesehen..

Kachelmann ist unschuldig.

2010-07-02T11:35:00.006+02:00

Und zwar so lange, bis jemand das Gegenteil beweist. --> LINK

Linke Brusttasche: Zigaretten oder iPhone?

Erdbeersekt.

2010-07-01T19:54:00.005+02:00

Meine Fresse, ist das schwül! In der Bude sind ganztags 27°C; der Hund hechelt, Babyhase schlummert träge und erstaunlich ruhig für diese Temperaturen. Die Balkonpflanzen gedeihen und wollen abendlich mit fünf Kannen gegossen werden. Wir trinken eiskaltes Vitamalz und viel Wasser, ernähren uns von leichter Kost. Aber heute abend, da gibt es Toast Hawaii mit fett Ketchup drauf, die Erdbeeren sind dann ganz durchgezogen und wir genießen den Abend. Prosit!

Sushi.

2010-06-28T14:37:00.007+02:00

Vor ein paar Tagen hat mein lieber Hase für uns Sushi mit Heilbutt und Lachs zubereitet. Auf ihre Frage, wieviel Wasabi ich den wohl so vertrage, erwiderte ich: "Wa- was? Mein zweiter Vorname ist Wasabi! Ich kann das schon ab. Keine Angst." ... Einige Zeit später tunkte ich dann das erste Stückchen Sushi in das Schälchen mit dem Sojasaucen-Wasabigemisch mit dem Ingwer und biß beherzt zu. ... Seit dem ist meine Nase frei. Sozusagen. Sehr frei. Nichts gegen das Sushi, das war wirklich köstlich. Aber das nächste Mal bleibe ich bei "Erst denken, dann sprechen."

Peißnitz.

2010-06-28T14:22:00.005+02:00

Eine chillige und großflächige Freizeitlocation in Halle (Saale) mit vielen sport-, grill-, musik- und Beck's-begeisterten Jugendlichen und Junggebliebenen, die mich an Fußballspiele im Volkspark Friedrichshain und unzählige Büffel-Radler bei Zenner am Treptower Park erinnert. (Büffeln, keine echten Büffel.) Dort konnte man sehr toll Thermodynamik lernen. Und zwar deswegen, weil man nach einer Stunde in der Sonne den Tagesalkoholpegel des zuständigen Professors hatte. Und so mit seinen Augen gesehen, war alles ganz sonnenklar: Adiabates System, Systemgrenzen, Energiezuf... - Ach scheiß. Ich hol' noch zwei halbe.

Thank you!

2010-06-27T17:49:00.003+02:00

Sportfinger.

2010-06-24T14:51:00.003+02:00

Sportfinger - Das Blog für's Grobe.

Fruchtfleisch.

2010-06-24T14:37:00.005+02:00

Sowas von lecker! Hmmmm! Am besten zusammen mit Bananen kleingeschnippelt und Naturjoghurt und Honig drüber. Mahlzeit!

Replika.

2010-06-24T14:09:00.004+02:00

Wie schon in diesem Posting beschrieben, gibt es echte oliginale asiatische Malkenwale zum Spottpreis; also das Produkt spottet bezüglich seines Preises jedweder Beschreibung. Irgendwo bei NERDCORE fand ich neulich den Link zu HOTREPLICA, bei denen aber wenigstens dasteht, daß die Omegas und Rolex' nicht echt sind. Dafür berappt man hier auch "nur" knappe 200 Tacken inklusive Versand für den schönen Schein. Der Firmensitz befindet sich übrigens in London.
Das London in England, liebe Amis.

Schnellnudeln.

2010-06-20T14:18:00.006+02:00

1. Eine sehr einfache wie schmackhafte Methode, um mit wenig Aufriß und Geschick zu einer durchaus akzeptablen Mahlzeit zu kommen: Schnellnudeln. Für viele ist das bloße Übergießen des blanken Nudelnhanses schon ein lukullischer Ausflug in die asiatische Küche. Treiben wir's auf die Spitze!
2. Große Schüssel, Salat reinzupfen, Tomaten hineinachteln, Chili dazu, 500 g Gemischthack mit Knoblauch und Pfeffer/Salz anbraten und dann über's Gemüse geben, Nudeln und Nudelzubehörtütchen hinein und alles mit kochendem Wasser auffüllen. Umrühren. Mindestens drei Minuten abgedeckt stehen lassen, Umrühren, Spritzer Zitrone dazu, Stäbchen zur Hand und Guten Appetit!

3. Wir leben im Jahre des Herrn 2010 und in meiner Dusche ist eine Seifenschale angebracht. WTF! Wer wäscht sich bitte in Mitteleuropa mit Seife unter der Dusche? Also bis auf ein paar namentanzende Wallegewand-Ökos mit Kernseife. So ein Blödsinn! Keine Shampoo- oder Duschgelflasche kann darauf richtig stehen; immerzu fällt irgendwas runter. Das ist echt bescheuert. Ich fordere ordentliche Duschgelflaschenablagen in deutschen Duschen!

4. Knutschende Schnecken; entdeckt beim Gassi mit Fr. Weiß im hiesigen Park. Okay, wenn man genauer hinsieht, knutschen sie nicht nur. Sauerei. Echt mal.

Scheibenweltquiz.

2010-06-10T11:36:00.005+02:00

Freedom.

2010-05-31T11:39:00.002+02:00

Nine Inch Angels.

2010-05-28T22:18:00.006+02:00

Trent Reznor verschenkt wieder mal Musik. Auf der Homepage von "HOW TO DESTROY ANGELS" kann man ab Dienstag kostenlos eine ganze EP herunterladen. Vorher ist eine Vorbestellung per E-Mail möglich. Fettt!

Zeigevater.

2010-05-22T14:35:00.002+02:00

Oh-oh!

2010-05-10T14:20:00.011+02:00

Ein Koboldmaki starrt in meine Kaffeetasse! Und dabei habe ich gar keine Senseo! Ich bin ja nicht mal auf Arbeit! Und der Beagel (sic!) verwandelt sich dauernd in einen Schäferhund! OHNE Teppich!!!! Ähäm. Wenigstens weiß ich seit gestern, dass ein Koboldmaki keine ausgefallene Sushi-Art ist.

Sollte sich jetzt jemand Sorgen um mich machen, klingeln Sie bitte bei Riebmann und warten Sie ab, was durch die Steckdose kommt. Herzlichen Dank.

Augenkaffee.

2010-05-06T08:25:00.005+02:00

Aus meiner Kaffeetasse starrt mich ein Koboldmaki an. Und daß mir das auffällt, zeigt deutlich, daß ich urlaubsreif bin. Egal, ich arbeite einfach weiter; hoffentlich merkt's keiner. HAAA! Grmpf. Einfach weiterarbeiten. Mein Bagel spricht französisch, arroganter Fatzke. Und warum zwinkert mir die Wasserflasche andauernd zu, hm?! Oh, meine Schuhe werden eins mit dem Teppich. Aaaargh!

Unbezahlbar.

2010-04-26T21:42:00.017+02:00

1. Mittagspause, ALDI-Kasse, ein Kollege und ich kaufen ein, lange Schlangen an beiden Kassen, wir bleiben an der linken, Murphys Law, Warentrenner, ich zuerst. Acht Produkte werden von der Kassiererin hektisch über den Scanner gepiept. "Das macht dann acht Euro dreiundsiebzich." Ich nicke dienstbeflissen und packe weiter das Zeug in den feilgebotenen Kunststoffbeutel. Als ich damit fertig bin, fingere ich die EC-Karte aus dem Schweinsleder und bezahle. Die Kassiererin glotzt übertrieben wartend und blöde. Fuck you! denke ich und stecke die Karte wieder ins Portemonnaie. Die Waren des Kollegen. Der sagt: "Warte mal, ich geb' Dir mal die Tüte. Pack Du mal ein, ich bezahle, dann geht's schneller." Die Kassiererinnenhackfresse schaut ihn mit einem wissenden und verständigen Blick an und nickt kurz. Als ob sie sagen wolle 'Ja, genau so. Du hast's begriffen, wie man hier nicht alle aufhält.' Ich packe den Kollegeneinkauf in die bunte Folientasche und sage: "Wissen Sie, bei den Amis gibt es sogar Packhilfen, da geht sowas schneller." Sagt die doch "Und bei ALDI gibt es Einkaufswagen."

2. Dieselbe Mittagspause mit Mittagsverkehr. Also Straßenverkehr. Fußgängerampel. Ich stehe der Ampel am nächsten und drücke den Knopf, über dem BITTE DRÜCKEN! steht. Eine lange Rotphase für die Fußgänger. Kommen weitere Passanten hinzu. Seitenblick. Ein Businesstyp auch Seitenblick. Ich Blick zum Knopf. Der Typ Blick zum Knopf. Ich Blick zum Typen. Der Typ drückt.

3. Jeden Morgen fahre ich an einer Luftmeßstation vorbei, die nie und gar nimmernicht Werte auf ihrem ach so wissenschaftlich designten Display anzeigt. Da hat das hiesige Land bestimmt tolle Statistiken laufen, die Industrie freut sich. Bestimmt wieder Klassenbester im Bundesdurchschnitt! Was für eine Riesenverarsche. Hauptsache Feinstaubplakette und alle sind froh.

4. Erfreuliches. Auf meinem sonntäglichen Weg durch fünf Bundesländer bewege ich mich durch das Sendegebiet des Kulturradiosenders HR2. Eher durch Zufall bleibe ich bei einer Radiosendung namens VOYAGER hängen. Es läuft chillige Mugge, so als hätte jemand nochmal Remixes von Depeche Mode's ULTRA versucht und wäre ohne Angleichung an die Tracks einfach beim Soundtüfteln hängengeblieben. Jedenfalls manchmal wenigtens. Am Ende der Sendung erfuhr ich dann auch die Herkunft der Klänge. Es war Thomas Fehlmanns Platte "Gute Luft", der offizielle Soundtrack zur Doku "24 h Berlin", eine sphärische, groovende Scheibe. Es klingt, als messe man den Herzschlag von Maschinen, die Emotionen produzieren, und wandle die strömende Energie in Klänge um. Der Herzschlag einer ganzen lebensstrotzenden Stadt. Aber eigentlich viel größer, viel mehr. Irgendwie runder, offener. Fette Scheibe, fette Traxx. Gute Autobahnmugge.

"Tach, ich bin die Axtschwester und Du siehst mir wie Harald aus."

2010-04-19T19:56:00.009+02:00

Harald tauchte am Sonntag überraschend in meinem Bücherregal auf. Es gib ihn also tatsächlich. Den legendären Bücherwurm. Der Herr Axtschwester war ja der Meinung, man solle Harald einfach vom Balkon werfen, der tut sich schon nix. Pah. Banause. Nach eingehender Betrachtung war er einfach zu niedlich, wie er da so auf der Küchenrolle rumraupte. Schnell stellte sich heraus, dass Harald kein Kräuterwurm ist. Das gesamte Kräutersortiment meines Balkons lehnte er entschieden. ab. Bei Salat sah die Sache schon ganz anders aus. Während ich also einer Raupe völlig verzückt beim Salatmümmeln zusah, stand der Herr Axtschwester kopschüttelnd daneben und verglich mich mit einer 10-jährigen. Wohlbemerkt derselbe Herr Axtschwester, der am Vormittag fast in Tränen ausbrach, weil er die Sendung mit der Maus verpasst hat. Sachen gibt’s.

Die anschließende Trennung (von Harald, nicht von Herrn Axtschwester) fiel der 10-jährigen Axtschwester dann ganz schön schwer. Schließlich war man ja schon per Du und hatte sich namentlich vorgestellt. Zur Beruhigung aller Tierfreunde kann ich sagen, dass Harald jetzt auf einem Löwenzahn im Hof lebt und sogar sein Salatblatt mit ihm umgezogen ist.

Sollte ein Biologe unter den Lesern sein, darf er mir gern die Illusion des Bücherwurms nehmen und aufklären, welches Ungeziefer ich da eigentlich durchgefüttert habe. Ich hoffe ja immer noch auf eine schöne Schmetterlingsart, befürchte aber, ehrlich gesagt, die mazedonische Motte.

Riesling Trocken.

2010-04-13T19:24:00.009+02:00

Da muß ich doch mal eine Lanze brechen: Deutscher Sekt der Marke Rotkäppchen ist als Flaschengärung in der Richtung Riesling Trocken einfach ein Gedicht. Dagegen kann man Kupferberg, Carstens SC, Metternich, Henkell, Faber, MM, Söhnlein, Krimskoye, Rüttgers Club, Deinhard, Mumm und Freixenet und all das ganze Blubberwasser in den Ausguß schütten; das kommt da nicht mal annähernd heran.

Und ganz in eigener Sache muß ich bemerken, daß der Verteidigungshaushalt außerordentlich entlastet würde, führte man die Sektsteuer ihrer urspünglichen Verwendung zu.
Wikipedia: "Am 1. Juli 1902 wurde zur Finanzierung der kaiserlichen Flotte durch KaiserWilhelm II. die Schaumweinsteuer eingeführt, die nur zwischen 1933 bis 1939 in Deutschland nicht erhoben wurde. Sie hat sich seitdem [..] in wechselnder Form erhalten. Heute sind für eine 0,75-l-Flasche Sekt 1,02 € Sektsteuer zu entrichten. Die Schaumweinsteuer ist eine Bundessteuer und erbrachte im Jahr 2008 rund 430 Millionen Euro für den Bundeshaushalt."

Also etwa den Gegenwert einer Fregatte der Klasse 124 oder ein U-Boot Typ 212A. Na bitte. Noch eine Korvette gefällig, Fräulein? Nein? Ach Sie haben noch. Bittesehr, ich schenke später nach..

Kachelmann.. IV.

2010-04-09T12:19:00.014+02:00

Drogen? Also bitte: Drogen? Koks? Also wenn, dann glaube ich eher, daß er kifft. Viel kifft. Yeah.

Rhein-Neckar-Ticker: "Die Mannheimer Staatsanwaltschaft will weder bestätigen noch dementieren, dass Jörg Kachelmann unter Drogenverdacht steht. "Dazu äußern wir uns nicht", sagte Sprecher Andreas Grossmann unserer Zeitung. Verschiedene Medien hatten berichtet, der TV-Moderator habe für eine Analyse eine Haarprobe abgeben müssen. Kachelmann sitzt seit mehr als zwei Wochen in der Mannheimer Justizvollzugsanstalt (JVA) in U-Haft, weil er seine Freundin vergewaltigt haben soll. In der JVA äußere man sich generell nicht mehr "zur Person Kachelmann", hieß es.." (--> LINK)

Nachtrag 21.04.2010:
"Der TV-Wettermoderator Jörg Kachelmann bleibt auch gut vier Wochen nach seiner Verhaftung weiter im Gefängnis." (--> LINK)

Nachtrag 27.04.2010:
"Knastalltag mit Sonderstellung für Promis? Der Wetterexperte Jörg Kachelmann (51), [...] gibt angeblich in der JVA Mannheim Essen aus." (--> LINK)

Nachtrag 03.05.2010:
"Wettermoderator Jörg Kachelmann muss womöglich bis zum Herbst im Gefängnis bleiben. Wenn seine Verteidigung nicht zuvor einen Antrag auf Haftprüfung oder Haftbeschwerde stellt oder die Staatsanwaltschaft zu neuen Erkenntnissen gelangt, wird der 51-Jährige erst am 20. September dem Haftrichter beim Oberlandesgericht vorgeführt.." (--> LINK)

Nachtrag 29.06.2010:
"Noch ist alles Spekulation. Doch es mehren sich die Hinweise, dass Jörg Kachelmann das Opfer eines Racheplans seiner Geliebten geworden ist." - Aha! Na bitte! Sag ich doch! Na siehste wohl! (--> LINK)

Nachtrag 07.07.2010:
Die Generalstaatsanwaltschaft Karlsruhe will Fernsehmoderator Jörg Kachelmann weiter im Gefängnis halten. (-->LINK)

Kostprodukt.

2010-04-05T23:21:00.007+02:00

Neulich unterhielt ich mich mit einem Kollegen (Niedersachse) in dessen Büro über's Feuermachen, wobei uns ein weiterer Kollege (Mecklenburger) angeregt zuhörte. Angelockt durch lauten Radatz des "Vorpolen" gesellte sich noch eine Kollege (Brandenburger) aus dem Nebenbüro dazu. Bei Grill- und Brätel-Fachsimpelei landeten wir letzendlich beim Wichtigsten: Holzkohlegrill, Beck's, Thrüringer (Rost-)Bratwürste, in Bier eingelegte Kammsteaks vom Schwein und dazu Bautz'ner Senf und Werder Premium Ketchup. Der Hannoveraner verwies auf Löwensenf und Aldi. Er kannte zwar Ostsenf, nicht aber den Ketchup, gegen den, wie wir ihm erklärten, Heinz und Develey die blanke Chemie sind. Er war ein Ungläubiger. Also erklärten wir ihm den Dschi-Ost. Da er sowieso Geburtstag hatte, bekam er vom mir in missionarischem Eifer ein Paket mit Ostprodukten (siehe Bild) geschenkt. Seit dem schwört er auf Bautz'ner ("Was kostet das Kilo? Einen Euro? Hammer!") und Werder Ketchup ("Sogar meiner Frau hat der sehr gut geschmeckt!") zum Grillen. Na bitte, ist doch gar nicht so schwer.

Klaus Lenz & Band.

2010-03-29T00:25:00.011+02:00

Am Samstagabend waren wir bei Klaus Lenz, der mit seiner Bigband im Steintor gastierte. Mit großem Bläsersatz und allem Tataaa und der Unterstützung der Vokalisten Uschi Brüning und Hansi Klemm. Was für ein toller Abend! Es war leider erst mein zweites Jazzkonzert, da nicht näher genannte Personen entweder ohne mich in Leipzig zum Konzert gehen oder andere wiederum, ohne Namen zu nennen (Axtschwester!), alleine zu Tom Gäbel gehen. Mein erstes war Günther Fischer auf der Open-Air-Bühne des Sondershäuser Schlosses vor ein paar Jahren. Naja, und Manne Krug spielt ja nur noch in teueren Häusern für teueres Geld; da geht man lieber zu dankbaren Altgardisten und hört ausgefeilte Modern-Jazz-Arrangements unter ständigem Einsatz von Solisten. Aber sei es drum. Alles in allem ein tolles Konzert, wobei Uschi Brüning erst bei den letzten Songs warm und locker genug war, um mir mit dem Timbre ihrer Stimme eine Gänsehaut zu zaubern.

Kachelmann bleibt im Kahn.

2010-03-24T23:00:00.012+01:00

Die Moderatorin eines privaten Radiosenders habe Kachelmann im Februar unmittelbar nach der Tat angezeigt, teilte der Anwalt mit. Es gebe zahlreiche Beweise. "Meine Mandantin war auch in der Gynäkologie in Heidelberg", sagte Franz. "Es liegt ein rechtsmedizinisches Gutachten vor, das ihre Aussagen bestätigt." Die 36-Jährige habe mit Kachelmann eine langjährige Beziehung gehabt. (--> LINK)
Das sieht alles nicht sehr gut aus für den sympathischen Schweizer. Dabei mag ich den so. Das wäre ja, als ob hier an seiner Stelle Götz Alsmann, Harald Schmidt oder Urban Priol stehen würden; ich kann's einfach nicht glauben. Und das meine ich jetzt rein aus persönlich-sympathischer Sicht.

NACHTRAG, 30.03.2010:
„Nach wie vor bestehen dringender Tatverdacht und Fluchtgefahr, deswegen wird Jörg Kachelmann solange in Untersuchungshaft bleiben, wie es nötig ist“, sagte der Mannheimer Staatsanwalt Andreas Grossmann gegenüber "Bild". (--> LINK)

NACHTRAG, 31.03.2010:
"„Sobald die Verurteilungswahrscheinlichkeit bei 51 Prozent liegt, kommt es auch zur Anklage. Nach derzeitigem Stand, und nur nach diesem, liegt die Wahrscheinlichkeit im Fall Kachelmann deutlich höher“, sagte der Sprecher der Mannheimer Staatsanwaltschaft, Andreas Grossmann, gegenüber dem „Mannheimer Morgen“. (--> LINK)

NACHTRAG 06.04.2010:
"..Der seit mehr als zwei Wochen in der Justizvollzugsanstalt Mannheim inhaftierte Star-Meteorologe Jörg Kachelmann bekommt Unterstützung von seinen Fans. "Wir haben Hunderte Briefe, Mails und Faxschreiben bekommen", sagt Frank Werner, Verwaltungsratspräsident der Meteomedia AG zur Zeitung 'Sonntag'.. "(--> LINK)

Free your mind!

2010-03-24T13:23:00.006+01:00

Ein polemisches „Free Kachelmann“ schreit ja förmlich nach der Axtschwester. Im Punkte Unschuldsvermutung bis zum Beweis des Gegenteils stimme ich uneingeschränkt zu. Allerdings sollte man wissen, dass eine Untersuchungshaft nicht aufgrund von zweifelhaften Behauptungen angeordnet wird. Da muss schon ein dringender Tatverdacht her und der korrespondiert nunmal meistens mit Beweisen.

Völlig inakzeptabel finde ich Schuld-/ oder Unschuldsvermutungen aufgrund von Gesichtszügen, Ausstrahlung oder allgemeinen Persönlichkeitseindrücken. Demnach könnte Claude-Oliver Rudolph sofort als Massenvergewaltiger durchgehen und George Bush kein Wässerchen trüben (wenn auch nur, weil er zu doof ist). Das Bild des brutalen, gewissenlos aussehenden und unsympathischen Vergewaltigers/Kinderschänders ist ein Klischee. Es ist eben oftmals auch der nette Nachbar, liebe Opi oder Onkel. Und das „der-ist-viel-zu-sympathisch“-Argument zwirbelt mir die Nackenhaare hoch. So doof kann heute eigentlich niemand mehr denken. In Zeiten der nahezu täglichen Berichterstattung über Missbrauchsfälle sollte auch der letzte schon das eine oder andere zum Thema Täterprofile aufgeschnappt haben.

Natürlich gibt es fiese Rufmordkampagnen und diesen Frauen würde ich gern mal ein paar Takte erzählen, weil sie damit nicht nur Existenzen ruinieren, sondern auch allen tatsächlichen Opfern unglaublich schaden. Stellt Euch mal vor, der Kachelmann wars wirklich. Dann muss die arme Frau nicht nur mit der Tat fertig werden, sondern sich auch noch bis zum Beweis und wahrscheinlich auch darüber hinaus gegen den Vorwurf der „niederen Beweggründe“ verteidigen.

Der Vergleich mit Michael „The Nose“ Jackson hinkt, hier haben wir eine Persönlichkeitsstruktur, bei der Missbrauch aufgrund von undeutlichen Grenzen in der Liebesbezeugung zu Kindern in frage kommt und das hat mit dem Fall des Wetterjörgs nun rein gar nichts zu tun. Also weniger BILD und mehr Objektivität bitte!

Free Kachelmann!

2010-03-23T19:14:00.008+01:00

Also ich glaube da nicht dran. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen. (--> LINK) Erstens denke ich, daß er zu clever für so einen Blödsinn ist und zweitens ist er Schweizer; viiiiiel zu langsaaaam. Free Kachelmann!

Spaß beiseite: Das ist erstklassiger Rufmord. Es erinnert mich an die Jacko-Kinderficker-Medienhatz. Wenn die Trulla sich das aus äußerst niederen Beweggründen ausgedacht hat, dann kann Wetterjörg seine Firma umbenennen und er wird sich und sein Gesicht, bis auf das mediale Geradeziehen in drei bekannten Talkshows sowie bei Beckmann/Kerner, aus den Medien entfernen können. Lieschen Müller mag diesen verschlagenen Wettermann nicht, der wahrscheinlich bestimmt und eigentlich sicherlich doch schon fast erwiesenermaßen seine Ex-Olle verwammst hat. Wenn er das allerdings wirklich gemacht hat, dann Schwanz ab und verkehrt herum aufhängen. Erstmal ist er so lange unschuldig, bis eine Schuld bewiesen ist. Howgh!

Nachtrag: Das Antwort-Posting aus Sicht der AXTSCHWESTER findest Du HIER.

Apropos Schafe.

2010-03-16T23:26:00.006+01:00

Ich bin stolze Besitzerin eines Schäferhundes. Ich bin stolze Besitzerin eines Schäferhundes, der sich vor Schafen fürchtet. Ich bin stolze Besitzerin eines 36 kg schweren Schäferhundes, der mir auf den Schoß klettert, wenn in einer Tiersendung im Fernsehen ein Blöken ertönt. Ich bin stolze Besitzerin eines Schäferhundes der sich zitternd in meinem Bett verkriecht, wenn im Umkreis von 5 Kilometern irgendeine Kreatur ein im entferntesten an ein Blöken erinnerndes Geräusch erzeugt. Ich bin stolze Besitzerin eines Schäferhundes, der vor Schafen, die ihn neugierig beschnuppern wollen, davonläuft und sich im Gebüsch versteckt. Ich bin stolze Besitzerin eines Schäferhundes mit Vollmacke. Soviel zum Thema Flachland.

Flachland.

2010-03-16T22:25:00.009+01:00

Den Anblick der Landschaft verbände man innerlich mit dem Wort Flurschaden, wäre man bösartig. Man überlasse sie ruhig der Bahn, dem Wasser und dem Vieh; so etwas wie Gemütlichkeit oder heimelige Gefühle vermag dieses flache und tumbe Land nicht auszustrahlen. Es muß etwas anderes sein, was die Leute hier hält.
Das Land ist wie Pommern, nur mit mehr Autobahnen. Naßkalte und trostlose Gegenden fliegen vorbei, die Bahn stampft den Dieseltakt. Schwarze Scholle bricht durch das fade, wässrige Grün der Felder. Überhaupt scheint das Erdreich hier und um diese Jahreszeit größtenteils aus schwarzem Schlamm zu bestehen. Ansonsten Felder und Entwässerungskanäle, Windkraftanlagen und Bauernhöfe, Felder und Gräben, Schafe und Rinder, endlose Wiesen und Koppeln, Häuser aus rotem Klinker, Felder und Wasser, Regentropfen, die der Fahrtwind über die Scheibe treibt.

Eine Frauenstimme, die nach der Off-Sprecherin eines Laientheaters klingt, verkündet monoton, daß Sande die nächste Haltestelle sei. Auf dem Bahnsteig stehen nur wenige Reisende. Alle scheinen zu frieren. Das paßt zum Bild. Minuten später wieder der Anblick vorbeifliegender Felder. Wasserlachen überall, der Winter sitzt noch tief. Ungemütlich. Ich kann das alles gerade überhaupt nicht sehen. Ich warte auf Frühling.

Salt And Vinegar.

2010-02-16T23:38:00.010+01:00

Jawohl, super, spitze; endlich! Auf dem deutschen Markt gibt es wieder Salt-And-Vinegar-Kartoffelchips. Das ist insoweit ein Wunder, daß diese Geschmacksrichtung im Gegensatz zu Paprika, Classic, Fettfrei oder Wasabi in Deutschland nahezu unverkäuflich ist, weswegen diese Sorte Mitte der 90er vom Markt verschwand. Ich erinnere mich sogar, daß ich 1996 Bekannten 10 Großpackungen S&V-Chips aus London mitbringen mußte. Wie auch immer, endlich wieder Chips, die ich auch esse. Wobei ich ja gar keine Chips esse.

Sagt mal, wenn es im Februar Erdbeeren gibt, dann ist doch irgendetwas falsch, oder?! Ich habe heute bei ALDI marokkanische Erdbeeren gekauft, die nach dem Putzen und Einzuckern sehr gut schmeckten. 65 Cent das Päckchen; da frage ich mich, wie billig die dort hergstellt und von dort hierher transportiert wurden. Frische Erdbeeren! Von Kindern gepflückt? Okay, meine Nike-Schuhe sind bestimmt auch von Minderjährigen genäht worden. Weiß nicht. Jedenfalls Erdbeeren im Februar: Na-ja.

Mushido.

2010-02-10T18:14:00.006+01:00

Alice Schwarzer ist cool, soviel steht fest. Und da Assihopper Bushido es garantiert nicht ist, hat er sich mit der falschen angelegt. (Er hätte auf die Disziplin achten sollen..)
HIER das Posting bei SCHUSCHAN und HIER der Text auf Alice Schwarzers Homepage.

Mille.

2010-02-08T20:21:00.002+01:00

Liebe Mitbürger, die ihr euch des in die Jahre gekommenen Kleinkriminellenjargons bedient: Mille heißt Tausend (1.000) und nicht Million (1.000.000), könnt ihr euch das bitte ein für alle Mal merken?! Und Million heißt Million; ganz einfach. Höchstens noch "Mio", wenn es um Statistiken geht.
Der Begriff "Mille" stammt noch aus jener Zeit, in der sich Schieber-Ede mit "Fünfzig Mille" (also 50.000) in harter Währung noch zur Ruhe oder wenigestens weit genug absetzen konnte. Damals waren tausende von Dollar, Franken oder Pfund noch ein Vermögen wert. (Erzähl das heute mal einem Isländer!) Aussagen, wie "Der Schumi macht 120 Mille im Jahr!" sind demnach grundfalsch, weil Besagter 1.) dafür nicht mal morgens aufstehen würde und 2.) es sich hierbei mindestens um seinen Wochenverdienst handelt. Capiche? Tau-send!

Kiwano.

2010-01-28T19:25:00.000+01:00

Kiwano - so heißen die wunderschön aussehenden Früchte, die mir letztens im Kaufland ins Auge stachen, sozusagen. Weiß jemand, was man damit anfangen kann? Creme? Kompott? Cocktail? Säft? Hm. Obwohl ich diese Woche ganz besonders küchenaktiv war. Zwei alte Bekannte waren am Dienstagabend zu Herrmann'scher Tomatensoße und Penne rigate mit äußerst viel Emmentaler Krümelkäse vorbeigekommen und hatten auch AFG und Guinness mitgebracht. Nach dem Essen gab's noch ein kleines Gläschen Trester von Onkel Peter. Ich glaube, diese Essen sollten wir hier im Rheinischen desöfteren wiederholen. Schon allein, weil wir drei Ostgoten sind und bei der gleichen Firma arbeiten. Aber das nächste Mal kocht einer der anderen beiden (Ich war vor 14 Tagen schon mal mit Kartoffelsuppe dran!).
Der Schreibtisch sieht nur so so leer und aufgeräumt aus, weil ich gerade sehr viel weggeheftet hatte. Mittlerweile sieht man die Tischplatte vor Papier nicht mehr. Da wird's schon mal nicht langweilig. Yep.

Changes.

2010-01-14T20:26:00.007+01:00

Zu guter Letzt ist auch das Auto umgezogen, ich habe rheinland-pfälzische Kennung am Wagen. Irgendwie seltsam.
Zwischen Abwasch und Aufräumen ein Blick auf das Fensterbrett; es wird Frühling. Wo vor einer Woche noch unscheinbare Zwiebeln schmale Halme in die Höhe streckten, blüht nun der erste Vorbote von Sonne und Grün. Weiter so! Ich kann dem Winter momentan nichts mehr abgewinnen. Go west and fuck off!

Furnished.

2010-01-08T14:40:00.006+01:00

So, alles steht und liegt, die Schränke sind eingeräumt, der Kühlschrank voll. Ein toller Ausblick aus Wohnzimmer und Küche, wenn auch das Wetter eher wie Anfang Mai sein sollte. Aber bittesehr, das kommt ja noch. Einzig nervtötend ist momentan der Umstand, daß es im "Waschhaus" des "Kellers" für die sechs Waschmaschinen der Mietparteien nur EINEN elektrischen und nur EINEN Wasseranschluß gibt. Das sei hier so, sagte man mir. Außerdem wasche man hier schon immer mit Persil-Pulver, wobei die nachfolgende Kanalisation nicht so stark verschmutze wie bei diesen neumodischen Flüssigwaschmitteln. Aha. Mir ist zwar in meinen Selbst-Wasch-Jahren noch nie passiert, daß das Abwasser der Maschine nicht mehr durch ein zölliges Rohr ablaufen konnte; dort jedoch sorgt das Abwasser der Maschinen in der Nähe des Rinnsals Rhein dafür, daß sich ganze Schächte zusetzen. Na klar. Muß wohl wohl am Wasser an sich liegen. Oder an irgrndwelchen Ionen. Sicher gibt es dafür eine Erklärung. Blödsinn.

TDI stands for what..?

2009-12-26T13:00:00.007+01:00

Ein seltsames Geräusch bei 210 km/h, einhergehend mit heftigem Leistungsabfall und dem Sinken der Tachonadel auf 120; an alte Panzermotoren erinnernde Geräusche beim Gasgeben und versuchtem Lastwechsel. Und dann war alles wie beim Erlkönig: Ich erreichte den Hof mit Mühe und Not, doch der Motor, der war tot. Und das nachts. Nachdem der ADAC mich am nächsten Morgen zu VW vor Ort geschleppt hat, bekam ich zuerst ein Protokoll der Einspritzmengenmessung, wobei der 3. und 4. Zylinder immer versuchten, den 1. irgendwie auszugleichen. Die Messung der Kompression beim 1. Zylinder war quasi erfolglos: Null Bar. Kopf runter, Fleischbeschauung: Riß im Kolben des 1. Zylinders; das Auto ein halbes Jahr aus der Garantie raus. Bei nur 59.000 km. Na prima.
Zu guter Letzt hat VW 100% des Materials sowie 50% des Lohnkosten auf Kulanz übernommen. Ist ja was, könnte man meinen. Allerdings handelt es sich um einen unverschuldeten Fehler, welcher auf mangelhaftes Material bei VW zurückzuführen ist. Ich meine, ein kapitaler Motorschaden nach 59.000 km wäre nicht einmal bei DACIA LOGAN oder einem DAIHATSU CHARADE oder solchen Eierkisten mehr als ärgerlich, doch aber ob des niedrigen Segmentes wohl kalkuliert; bei einem Fahrzeug im oberen Segment ist das ein unverzeihlicher Fehler und erschüttert das Vertrauen in die Marke sehr schwer. Und das nach 15 Jahren Volkswagen: Golf I, III, II, T4, Golf IV, und dann sowas. Pffff. Das nächste Auto hat einen Stern oder kommt aus München. Merry christmas und 'nen guten Rutsch!

Moin.

2009-11-27T20:06:00.003+01:00

Man geht morgens völlig verbimmelt durchs Haus und die langen Gänge und grüßt wie nebenbei die unbekannten Kollegen der anderen gesichtslosen Flure. "Moin!" sage ich und höre ein "Mor-gähn!" und nicke. Auch "Morrje!" kommt desöfteren als Antwort, manchmal auch gar nichts. Dann schauen die Entgegenkommenden einfach an der nächsten Wand nach Fehlern im Muster der Rauhfaser. Mittags und nachmittgs nervt es dann doch aber schon (trotz 100 gefühlter Ex-Marinierter in den Abteilungen). "Moin!" wird generell mit einem verstörten "Morgen." oder "Guten Morgen???" beantwortet. Manchmal auch verwundert "Ist das nicht schon reichlich spät dafür?" - Dau büs zwar Kowelenz, awer machet Urlaub an der See!

Regel Nummer Eins.

2009-10-26T22:46:00.002+01:00

„Verhalte dich nie unvorsichtig alten, verhutzelten, lächelnden Männern gegenüber!“

Bauchnabelbrausepulver.

2009-10-20T21:10:00.017+02:00

Och joh, der Herr Schmidt ist wieder auf Sendung. Schon etwas länger ist er wieder solo ohne Andrack oder Pocher, dafür endlich wieder mit Zerlett und endlich der supertollen Ehrensenf- und Polylux-Moderatorin Katrin Bauerfeind. In der VER LINK TEN Sendung nascht S. ein wenig Brausepulver aus dem Bauchnabel eines blonden, 32jährigen weiblichen Studiogastes. Natürlich nur der Literatur wegen. Immerhin geht es um Grass.

PS: Ja. Natürlich war das geplant. Immerhin handelte es sich um Pochers Ex-Maus Monica Ivancan. Schmidt ist echt cool.

Shock Effect.

2009-10-18T23:59:00.003+02:00

Ist das schon wieder 18 Jahre her? Verdammte Axt. (Gott, war ich jung.. Und die Gitarre noch blau.) Das war der letzte Auftritt der Formation vor ENDLESS. Die Highlights waren "Anarchie statt Kohl-Onie" und "A Forest". Weird times. Ladies and Gentlemen: THE SHOCK EFFECT!

Die Farben Der Magie.

2009-10-14T18:01:00.008+02:00

Pratchett, die Sechste. Diesmal mit von der Partie: Rincewind, Zweiblum, Tod, Lord Vetinari, Hrun der Barbar, diverse Helden und Adelige.
Die Handlung: Der erste (und wahrscheinlich auch letzte) Tourist der Scheibenwelt wird auf Befehl des Patriziers von Rincewind begleitet, welcher am Rand der Scheibenwelt durch einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum beinahe.. also nur dank der Zauberformel.. ähm.. Ja. Man sollte es selbst lesen. Nun aber wirklich.

Und dann gab es nur noch die Ruine im Wald und eine in der Brise zerfasernde Staubwolke am Horizont. Und eine hochgewachsene Gestalt, die auf einem verwitterten, moosbewachsenen Meilenstein saß. Er wirkte wie jemand, der sich ungerecht behandelt fühlt, den man fürchtet, obgleich er einziger Freund der Armen und bester Arzt für die tödlich verwundeten ist.
Tod hatte natürlich keine Augen, was ihn jedoch nicht an der Beobachtung hinderte, daß Rincewind in der Ferne verschwand. Wenn sein Gesicht beweglich gewesen wäre, hätte er jetzt sicher die Stirn gerunzelt. Tod war immer sehr beschäftigt, aber trotzdem beschloß er nun, sich ein Hobby zuzulegen. Es hieß Rincewind. Irgend etwas an dem Zauberer ärgerte ihn maßlos, zum Beispiel der Umstand, daß er keine Verabredungen einhielt.
IRGENDWANN KRIEGE ICH DICH, MEIN LIEBER, sagte Tod mit einer Stimme, die wie zufallende Sargdeckel aus Blei klang. WART'S NUR AB.

Auseinanderfall-King.

2009-09-30T18:24:00.010+02:00

Es passiert doch immer wieder, daß niedere Instinkte überwiegen und man während der Mittagspause den amerikanischen Schnellfresstempel ansteuert. Nicht zuletzt, weil er einem bestimmten Personenkreis auch noch 10% Rabatt gewährt.

Das Erlebnis Essen: Nach ungefähr 30 Sekunden ist der Burger zwischen beiden Händen so matschig, daß die die Schweinerei verursachenden Tomaten das Pappbrötchen durchweicht haben und sich akustisch durch ein leises Klatschen auf das Tablett bemerkbar machen. Und was man noch zwischen den Fäusten hält, sind massig Soße, Salat, Pappbrötchenreste und Überbleibsel des analogen Presshacks. Schmierig. Eklig. Unappetitlich. Billig. Bei McDoof kriegen die das hin. Die haben auch andere Burger, aber sie kriegen es hin.
Bei Änderung der Essweise mit halbaufgeschlagenem Burgerpackpapier habe ich andauernd das Gefühl in selbiges zu beißen. Ist also auch doof. Ja. Das prangere ich an.

(Warum ich sowas blogge? Sei froh! Andere salbadern pseudosoziologische Abhandlungen über Gänseblümchen und den Weltfrieden. Du wirst Dich fragen "Sind wir schon wieder soweit?" - Ja, das sind wir. Genau: ABHOLEN!*)

* Baldrian sollte helfen. Vielleicht.

Nervfaktor Tausend.

2009-09-23T17:38:00.006+02:00

So, ich bin raus bei TWITTER, STAYFRIENDS und WER-KENNT-WEN. Wer mich kennt und friends stay-en wird, hat sowieso Kontakt. Wem ich etwas mitteilen muß, schreibe ich nicht von einem iPhone aus. Es war ganz schön nervig. Andauernd wird man blöde von der Seite angelabert oder Leute, mit denen man früher kaum ein Wort wechselte, sülzen einen voll und nennen sich nach einem kurzen Klick auch noch "Freunde". Blödsinn. Weg damit. Bullshit. Schafscheiße. Bockmist. Moppelkotze.
Frei bin ich freilich noch nicht: XING wegen des Jobs und STUDI.VZ, weil ich wirklich eine Hochschule besucht habe, MySpace* und last.fm wegen der Musik. Und das reicht auch. Obwohl, auch diese Portale haben einen gewissen Nervfaktor. Ähem, mal sehen.. *Brizzzel!*

* Herr Koepke, der Autor vergaß offensichtlich die MySpace-Mitglieder der digitalen Bohéme. (Das ist als Scherz zu verstehen.)

XY gelöst.

2009-09-21T17:27:00.008+02:00

"Guten Abend, meine Damen und Herren zu 'XY-Ungelöst'! Unser erster Fall führt uns am heutigen Abend.." Eduard schaute irgendwie auf sich herab. Aber anders. Irgendwie von oben. Er wirkte etwas irritiert. "..führt uns nach München, wo heute.." Nein, da war etwas anders! Er blickte auf seine Hände, die durchsichtig waren. Gleichsam spürte er eine gewisse Leichtigkeit, welche ihn, das Studio und sein seltsam stilles Ich aus einer anderen Perspektive betrachtend, verstummen ließ.

"Oh!" sagte er. "So ist das also."
JA, SO IST DAS.
"Bitte? Was machen Sie in meinem Studio? Wir sind auf Sendung! Sind wir doch, oder?"
GEWESEN.
"Ja, irgendwie."
UND? GELÖST?
"Jetzt schon. Hm. Was wird jetzt?"
NICHTS. UND ALLES.

Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr.

2009-09-17T06:25:00.003+02:00

Fakten.

2009-09-07T21:24:00.009+02:00

Ständig werde ich gefragt,.. Ich meine, ich werde oft nichts gefragt, aber damit es hier weiter geht und, weil es dramaturgisch wertvoll ist,.. Also: Ständig werde ich gefragt, was es denn nun eigentlich ist, was wir da auf Arbeit machen. Hier als Antwort auf dieserlei Fragen ein sehr schönes Vdeo auf YouTube dazu. Leider in Englisch, liebe Landsleute.

Ja, Barley. Gerne doch. Wie konnte ich nur Wikipedia vergessen..!? (Die Leute schauen sich trotzdem lieber bunte Videos als schwarz-weißen Text an.) Das wichtigste ist allerdings dieser Abschnitt hier:
"AUVs benötigen anspruchsvolle Steuerungssoftware, damit sie autonom Entscheidungen treffen können. Sie müssen z. B. Hindernisse auf ihrer Route erkennen und ihnen ausweichen oder auf technische Probleme, wie ausgefallene Sensoren, angemessen reagieren." - Der Knackpunkt.

+++ YouTube-Link zum Video +++

The Wedding Of Udo.

2009-08-31T18:49:00.012+02:00

Berlin mal wieder, diesmal allerdings etwas festlicher. Udo heiratete die liebe Katja und neben Blumen, Standesamt, Parken, Essen, Quatschen, Rotkäppchen, Kaffee, Wasser, Kuchen, Dekoration und ganz viel Cola gab es eine wunderbare Fahrt auf den Kanälen Berlins, welche bis in die Nachtstunden dauerte. Trotz einiger Jahre in Spreeathen hatte ich es doch nie geschafft, die Brückentour zu machen und einen Dampfer der Weißen Flotte zu besteigen. Irgendwie kam immer etwas dazwischen, zuletzt mein eigener Umzug. Aber zurück zur Bootsfahrt. Wir befuhren unter anderem dem Landwehrkanal, auf dem schon Karl und Rosa ihr Seepferdchen gemacht hatten vorbei am Bendlerblock, der Waschmaschine und einem Rasenstück so groß wie der Palast Der Republik. Hach, Berlin.. Ich blieb bis auf ein Glas "Campari-O" nüchtern und holte mir fast noch einen Colarausch, ich sorgte als Deejay für sehr viel Massive Attack und war um 23:30 Uhr bereits wieder auf dem Weg nach Mitteldeutschland zur Hasenjagd. Hm.

Nachtrag:
1. Als in der angemieteten gastronomischen Einrichtung die Teller der Vorsuppe abgeräumt wurden, fragten die Kellnerinnen jeden sehr freundlich und ausfühlich "Na, hat es geschmeckt?" Ich hielt das für sehr seltsam. Entweder war das Personal mit einem ähnlichen Humor ausgestattet wie ich selbst oder aber Spülmittel oder Strichnin sind beigemengt worden. Ich tippe, die deplatzierte Frage rührte einfach von Unsicherheit oder auch Unwissenheit her. Ich habe mich amüsiert. Hey, es war nur die Vorsuppe! Kein Boeuf Stroganoff oder Kalbsbries, es war einfach nur eine Suppe. Und alle warteten auf den Hauptgang. Mach hin, Du Trulla und räum' die Küche leer! Ich hab Knast! Mein Magen hing schon bis auf das Pferd hinunter. Es heißt übrigens Angelika.
2. "Man muß auch mal alles Resümee passieren lassen, wenn man sich bedenkt."
3. "Als Schwiegermutter steht man immer zwischen zwei Stühlen."

Der Zauberhut.

2009-08-12T23:22:00.004+02:00

Der fünfte Scheibenweltroman in meinem Regal. Er erzählt die Geschichte eines achten Sohnes eines achten Sohnes eines achten Sohnes.
Mit dabei: Rincewind, Truhe, Conina, Nijel, Spelzdinkel, Münze, Bibliothekar, Tod, Krösus.

"..Rincewind bemerkte sie gar nicht. Das heißt, er bemerkte sie schon - mehrere Dutzend Quadratmeter Hüften und Oberschenkel (ihre Tönungen reichten von marmornem Weiß bis hin zu Mitternachtschwarz) ließen sich nur schwer übersehen. Ein solcher Anblick führte dazu, daß Rincewinds Libido erfreut die Hände rieb und gewissen Drüsen Dampf machte. Aber leider fand die erotische Energie kein Ventil, denn Panik verließ den Zuschauerraum, eilte ins mentale Fitneßcenter, schwang sich dort auf ein Rad und trat in die Adrenalinpedale. Der Überlebensinstinkt leistete ihr Gesellschaft.
Der Leser ahnt es bereits: Rincewind starrte in die wütenden Mienen von vier Wächtern, deren Bewaffnung aus langen Krummsäbeln bestand.
Sofort trat der Zauberer einen Schritt zurück.
>>Jetzt bist du dran<<, sagte er.
>>Ja!<<
Nijel zog ein Schwert und streckte es soweit von sich, daß seine Muskeln vor Anstrengung zitterten.
Einige Sekunden lang herrschte völlige Stille, und alle warteten gespannt darauf, was nun geschehen mochte. Dann stieß Nijel einen Kampfschrei aus, den Rincewind niemals vergessen würde. Er lautete:
>>Äh, entschuldigt bitte...<< .."

Verreisen.

2009-08-10T23:42:00.007+02:00

/Start/ Laut Tacho bin ich in den letzten Monaten ein paar Tausend Kilometer gefahren; nach Gefühl bin ich einmal um die halbe Welt gereist. In Mittel- und Norddeutschland können jetzt wieder die Twingos, Swifts, Micras und Cinquecentos die linke Spur benutzen, weil ich in nächster Zeit erstmal wieder arbeiten muß und mein Auto maximal zehn Kilometer am Tag schaffen wird. Statistikmacke. /Trennung/ Anbei ein Bild der Kniebreche, dem ehemaligen Main Building des Alternativen Zentrum Kniebreche e.V., wie sie momentan vermodert und auch die Erinnerungen an damals mehr und mehr verwesen. Lange her. Und die Heimatstadt steht, im Gegensatz zum bebilderten Gebäude, auch noch. Es war mal wieder schön dort, aber wohnen möchte ich da wirklich nicht mehr. Blühende Landschaften. Ohgottohgott. /Ende/